Comment Surmonter Un Combat

2024 Auteur: Francis Oldridge | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 20:39

Au cours des dernières années, le terme «toxique» est devenu un moyen courant de décrire une situation, une personnalité ou une relation qui entraîne des conflits et des blessures. La réponse largement acceptée à la toxicité dans les relations est de les abandonner durement et rapidement. Cependant, ce n’est pas toujours une option. Alors que certaines connexions peuvent être terminées par une conversation ou même un texte, d'autres relations nécessitent un travail mental et émotionnel intense pour cesser complètement. Parfois, vous sortir de la relation implique plus de travail que de résoudre le conflit.

Par example:

• Vous avez un collègue de travail abrasif que vous évitez autant que possible. Un jour, cependant, leur personnalité vous parvient d'une manière dont vous ne pouvez pas vous débarrasser. D'une manière ou d'une autre, des remarques sarcastiques se transforment en un match de cris dans la salle de repos. Votre superviseur est de votre côté, mais dit que vous devez soit régler les choses avec votre collègue, soit commencer à chercher un nouvel emploi.
• Les opinions politiques de votre beau-frère sont diamétralement opposées aux vôtres. Vous essayez de rester à l'écart du sujet lorsque vos familles sont réunies, mais à chaque tournant du cycle des nouvelles, votre haine de tout ce qu'il représente ne fait que grandir. Un soir, une remarque fortuite vous met tous les deux comme une étincelle sur du bois sec. Tout à coup, la réunion de famille amicale se transforme en une mêlée d'adultes hurlants, d'enfants qui pleurent et de nombreux vieux ressentiments entraînés dans la lumière.
• Votre mère continue de publier des choses embarrassantes, parfois inappropriées sur Facebook et de vous y taguer. Vous lui en avez parlé, mais elle continue de franchir la limite que vous avez fixée. Enfin, vous agissez en fonction de ce que vous lui aviez averti de faire, et vous la dissociez de l’amitié. Maintenant, elle est blessée au point de ne plus vous parler. Pendant ce temps, votre père vous envoie des textos presque tous les jours, vous suppliant de simplement "renvoyer Facebook à votre mère - cela signifierait tellement pour elle."
• Votre fiancée vous surprend en train de fumer une cigarette (que vous avez promis d'arrêter) et panique. En moins de temps qu'il n'en faut pour dire «beaucoup de projets?», Elle vous compare à tous les hommes qu'elle a connus et qui l'ont déçue. C'est loin d'être la première fois que ses problèmes de confiance surviennent, et vous en avez assez de vous défendre pour chaque petit faux pas. Au lieu de répondre avec compassion et douceur, comme vous le faites habituellement, vous la reprenez pour ses propres défauts. Avant que vous ne vous en rendiez compte, il est 2 heures du matin et vous tournez et allumez le canapé, écoutant ses sanglots étouffés venant de la chambre.

Bien sûr, vous pourriez refuser de parler à nouveau à ces personnes. Mais c’est un choix qui entraîne de graves perturbations dans la vie. De plus, si chaque conflit est une raison de mettre fin à la relation, vous courez un risque réel de vous retrouver complètement seul. Être seul peut sembler bon lorsque vous êtes dans le conflit, mais ce n’est pas vraiment durable. Des relations saines sont associées à de meilleures performances physiques et mentales, à moins de visites chez le médecin, à moins de douleur et de maladie et à une durée de vie encore plus longue.

Le conflit n’est pas le signe que votre relation est malsaine, mais plutôt un élément naturel de toute relation. Malheureusement, nous exprimons souvent nos traits et nos impulsions les plus destructeurs avec les personnes que nous aimons et en qui nous faisons le plus confiance. Après tout, avec qui mieux être la pire version de vous-même, que la personne qui vous fait vous sentir en sécurité et aimée inconditionnellement? C’est foiré, mais c’est la nature humaine pour vous.

Il ne sert à rien d’essayer d’éviter les combats à tout prix. Ils vont arriver. La clé est de les utiliser comme force pour un changement positif. Surmonter le combat nécessite de regarder au-delà de vos émotions et de considérer sobrement ce que vous voulez vraiment. Voulez-vous vraiment sortir complètement de la relation? Voulez-vous donner une leçon à l'autre personne? Ou voulez-vous simplement vous sentir heureux, proche et confiant dans vos relations avec eux?

Si vous avez répondu «oui» à la dernière question, les conseils suivants vous aideront à résoudre de manière efficace et efficiente le combat avec à peu près n'importe qui dans votre vie. De la gestion de vos propres émotions à aller au cœur du problème en passant par l'avancement, ces techniques recommandées par les psychiatres pour surmonter le combat vous permettront de transformer les citrons du conflit humain en limonade d'une relation heureuse et de haut niveau.

Prenez du temps et donnez du temps

Il est courant qu'une personne soit plus distante par la suite, tandis que l'autre est plus collante. La personne éloignée est en fait sur quelque chose. Essayer de parler des choses alors que les émotions sont fortes est presque la garantie d'un combat de suivi. Prendre quelques heures voire quelques jours pour se remettre du traumatisme du combat, calmer ses émotions et réfléchir à ce qui s'est passé est la clé pour aller de l'avant.

Cependant, si vous êtes celui qui aime prendre du recul, l'une des choses les plus importantes que vous puissiez faire pour aider à guérir le combat est de communiquer où vous en êtes, émotionnellement parlant. Sans vous lancer dans une session complète de discussion, contactez votre partenaire en conflit pour lui faire savoir que vous ne l'avez pas abandonné et que vous êtes investi dans la recherche d'une solution au problème.

Ne punissez pas

Il peut être tentant de montrer à votre partenaire qu'il a merdé par un comportement passif-agressif (prendre un café pour tout le monde sauf lui, «oublier» un événement auquel vous avez promis d'assister, agir de manière distante et distante envers lui). Des actions comme celle-ci peuvent offrir une sombre satisfaction à l'époque, mais à long terme, la seule chose qu'elles accomplissent est d'aggraver le problème. Ne sabotez pas votre relation avec des tactiques de punition passive-agressive. Le respect est essentiel à une relation saine.

Bouger

Plus le conflit dans lequel vous êtes engagé est grave, plus la boucle de rétroaction dans laquelle se trouve votre cerveau est profonde. Cela rend très difficile d’avoir la tête dans une zone neutre où vous pouvez réfléchir objectivement à ce qui s’est passé et en tirer des leçons, et encore moins ressentir de l’empathie pour le côté des choses de votre partenaire. La clé pour sortir de cette boucle de rétroaction négative est le «changement d’état» - littéralement, changer votre état d’esprit en changeant ce que vous faites. Si vous êtes assis sur votre porche arrière à ragoût sur la façon dont vous avez été maltraité, votre meilleur pari est de vous lever et de partir. Emmenez le chien pour une longue promenade, faites du jogging sur le sentier de la nature, rendez-vous à vélo à votre librairie ou magasin de disques préféré, ou nettoyez la maison avec votre musique préférée. L'activité physique ne fournira pas seulement une distraction cinétique, mais elle déclenchera également des endorphines qui vous aideront à penser plus positivement.

Tendre la main de petites manières

Si vous n’êtes pas encore prêt à résoudre la situation, cela ne signifie pas que tout ce qui est bon dans votre relation doit être suspendu. De petits actes de gentillesse, de générosité et de confiance sont le meilleur moyen de commencer à reconstruire ce que votre conflit a éclaté. Les psychologues appellent parfois cela le «désarmement unilatéral» - selon le Dr LisFirestone, cela signifie «abandonner momentanément votre côté du débat et approcher votre partenaire d'une position plus aimante».

Envoyez un message attentionné, rapportez à la maison leur friandise préférée, prenez en charge une tâche que vous savez qu'ils détestent faire ou offrez un petit geste physique comme une tape dans le dos ou un baiser sur la joue. De petits actes de bonne volonté comme celui-ci sont aussi efficaces pour vous que pour votre partenaire, vous rappelant à tous les deux que sous les problèmes, vous vous souciez vraiment l'un de l'autre.

Sachez quand parler … et quand ne pas parler

Tout ne peut ou ne doit pas être discuté. Lorsque vous êtes au bon endroit pour réfléchir au combat, demandez-vous s'il y a eu des stress extérieurs qui vous ont influencé ou influencé le comportement de votre partenaire. Les pires combats que mon mari et moi ayons jamais eues ont eu lieu au cours des 6 premiers mois de la vie de notre nouveau fils - l’épuisement physique a pesé lourdement sur nos capacités de communication et nous a donné à tous les deux une fusion émotionnelle très courte. Si le combat représente un modèle de longue date, il vaut certainement la peine d’être abordé plus en profondeur, peut-être avec l’aide d’un thérapeute ou d’un conseiller. Mais si cela vient de nulle part, il y a de fortes chances que cela ait été déclenché par une situation qui n'avait rien à voir avec votre relation. Dans ce cas, évitez de parler du problème à mort - discutez simplement de ce que chacun de vous a ressenti, excusez-vous de vous être blessé et voyez comment vous pouvez mieux vous soutenir mutuellement dans de futures situations stressantes.

Soyez la personne la plus grande

Très peu de combats sont la faute d’une seule personne. Mais si vous vous trouvez dans ce cas rare, attendre que la partie fautive s’excuse sera probablement long. Votre partenaire pensera qu'il était justifié dans son comportement, ou (plus probablement) sa culpabilité et son embarras les empêcheront de vous approcher.

Une étude récente a montré que les combats (en particulier entre couples) se résument généralement à une lutte pour le pouvoir. Chaque personne a l'impression d'être à la place la moins puissante et veut que l'autre abandonne le pouvoir. Curieusement, une fois qu’ils sentent qu’ils ont acquis plus de pouvoir, ils veulent que l’autre personne leur montre du soutien - pour arrêter les comportements contradictoires, pour communiquer ouvertement et respectueusement, pour offrir de l’affection. (Si vous avez déjà été déconcerté par votre petite amie vous disant de foutre le camp, puis fondre en larmes lorsque vous ouvrez la porte, c'est probablement ce qui se passe.)

Inutile de l'enrober: naviguer dans cette lutte de pouvoir demande beaucoup de perspicacité et encore plus de force personnelle. Mais c’est aussi l’étape la plus importante et la plus fondamentale que vous puissiez franchir pour résoudre le conflit. Aussi satisfaisant que cela puisse être de faire admettre à l’autre personne qu’elle a eu tort, vous vous sentirez en fait plus heureux lorsque vous serez tous les deux face à face en position de confiance mutuelle et de vulnérabilité. Vous n'êtes pas obligé d'accepter des reproches qui ne sont pas les vôtres - tout ce que vous avez à faire est d'adopter une posture ouverte et non menaçante (décroiser les bras, ouvrir les mains, les regarder dans les yeux), reconnaître leurs sentiments («je ne t voulez que vous vous sentiez blessé / méprisé / comme si vous ne pouviez pas me faire confiance »), et rappelez-leur votre objectif commun (être proche, prendre soin les uns des autres, faire votre travail). Prendre l'initiative ne fera peut-être pas fondre leur cœur tout de suite, mais cela fera démarrer le bal.

Nommez vos sentiments

Essayer d'être un «rocher» émotionnel peut sembler un moyen rapide de résoudre le combat. Après tout, il faut plus de temps pour aborder deux ensembles d'émotions qu'une seule, n'est-ce pas? En fait, nier vos propres émotions et désirs ne peut parfois que prolonger le conflit. En particulier dans les relations amoureuses ou familiales, votre partenaire dans le combat vous connaît généralement assez bien pour deviner comment vous vous sentez - nier ces sentiments ne fera que les frustrer, car cela empêche la proximité. La proximité vient d'une vulnérabilité mutuelle, et même lorsque vos relations les plus proches sont en colère contre vous, elles veulent vraiment savoir ce que vous ressentez afin de pouvoir être un meilleur amant, parent ou ami.

Identifier vos sentiments n'est pas seulement une faveur pour votre partenaire. Cela vous aide également. Le psychiatre Dan Siegel se réfère à cet effet comme «nommez-le pour l'apprivoiser». Les émotions sont une forme d'énergie, et lorsque nous les identifions et les partageons, même en termes simples (comme «je n'aimais pas ça quand…» ou «je me sentais mal à propos de…»), notre capacité à contenir et gérer cette énergie s'améliore comme par magie. Plutôt que de rester coincé dans cet état émotionnel, votre cerveau reconnaît l'état comme une émotion spécifique (colère, peur, insécurité) et peut faire un choix intelligent sur ce qu'il faut en faire.

N'oubliez pas que c'est un processus

Parfois, la résolution est un cas ouvert et fermé. Vous parlez, vous vous excusez, vous apprenez et la vie est meilleure pour toujours. Mais parfois, ce n’est tout simplement pas si ordonné. Parfois, la résolution prend des années de pratique. Vous devrez peut-être pardonner (ou être pardonné) les mêmes blessures chaque fois que vous verrez l'autre personne. Vous devrez peut-être passer beaucoup de temps et de travail émotionnel à travailler sur certains déclencheurs. Vous devrez peut-être simplement accepter que vous ne les aimez pas beaucoup et trouver des moyens de tirer le meilleur parti de leur présence dans votre vie. La bonne nouvelle est que si vous vous engagez à devenir une meilleure personne, le travail continu de résolution des conflits ne fera que vous aider à atteindre cet objectif.