Des Choses étranges Sur Amazon Que Vous Pouvez Techniquement Manger, Mais Probablement Pas

2024 Auteur: Francis Oldridge | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 20:39

Internet est un endroit étrange et étrange. Cependant, nous ne parlons pas du Web sombre ou des sites du marché noir. Nous parlons de votre Internet ordinaire et quotidien. Dans ce cas, nous parlons du géant en ligne Amazon et du fait que, parmi les milliards d'articles normaux, tous les jours, pas fous que vous pouvez acheter, il y a aussi une tonne métrique de merde. trucs disponibles.

Nous sommes allés dans le terrier du lapin plus profondément que tout ce qu'Alice a jamais tenté pour trouver les choses les plus étranges sur Amazon que vous pourriez (en théorie) manger. Bien qu'il existe de nombreux objets étranges que vous pouvez acheter et utiliser de différentes manières (y compris, mais sans s'y limiter, des choses comme le livre Images où vous ne devriez pas vous masturber), nous avons cherché à trouver ceux que vous pourriez prétendument mettre à l'intérieur. votre corps et en tirer une sorte de nutrition. Vous devez juste surmonter le fait que vous êtes sur le point de manger, disons, des testicules saccadés.

Si vous êtes de constitution faible, vous voudrez peut-être laisser tomber celui-ci. Sinon, faites défiler l'écran, lecteur intrépide, et si vous êtes à la hauteur, choisissez certains de ces éléments. Si vous le faites, assurez-vous de nous envoyer une preuve avec photo.

Ver de terre séché

Commençons fort avec le ver de terre saccadé. Lorsque vous étiez au lycée, avez-vous déjà regardé en bas pendant le cours de biologie et vous êtes-vous demandé: «Wow, je me demande quel goût ces gars-là ont lorsqu'ils sont déshydratés? Ouais, nous non plus. Mais quelqu'un l'a fait et c'est pourquoi nous avons cet article. Nous savons maintenant que, lorsqu'ils sont saccadés, les vers de terre ressemblent aux frites que vous avez laissées tomber dans votre voiture. Il y a six ans. Nous espérons seulement que la marinade épicée couvrira le goût de la bile qui s'accumulera inévitablement au fond de votre gorge.

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ZebrTarantulas en conserve

Continuant sur le train rampant effrayant, nous présentons des zebrtarantules en conserve. Ces ventouses sont bouillies, déshydratées (non frites, comme la description ne manquera pas de le souligner… comme si cela comptait), et farcies en boîte entière. Il n'y a pas non plus de colorants ou d'arômes artificiels, mais si vous nous le demandez, il devrait probablement y en avoir. Les tarentules en conserve sont une excellente source de protéines (et un excellent moyen d'effrayer la merde vivante de quiconque vous a ennuyé ces derniers temps).

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Saleté blanche de grand-mère

C'est de la saleté littérale, extraite du sol et vendue pour être ingérée. Bien que ce soit une pratique courante en période de manque de saleté, car pour ses propriétés minérales, nous ne pouvons toujours pas nous en remettre à notre époque. Chaque commande de White Dirt de grand-mère vous rapporte une livre de terre non transformée et fraîchement extraite. Qu'est-ce que cela fait pour nous, c'est l'emballage. Nous sommes assez grands fans du fait que cette saleté blanche est livrée dans un sac Ziploc standard.

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Serpent à sonnette fumé

Avec ce sale petit intermède terminé, nous sommes de retour à l'élite au sol avec de la viande de serpent à sonnette fumée (yeehaw!). Dans certaines régions du pays, la viande de serpent à sonnette est servie souvent et de diverses façons, mais nous ne pouvons pas surmonter le facteur en conserve de cet article en particulier. Peut-être que si nous ne savions pas que c'était un serpent à sonnettes avant de le manger, nous le ferions, mais la pensée de la bête rampante dans laquelle on se fait fourrer peut nous mettre au bord du Nope-landia.

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Vinaigrette Ranch Soda

C'est peut-être honnêtement l'élément le moins offensant (ou le plus offensant, si vous êtes du genre aventureux et considérez ceux qui mettent la vinaigrette de ranch sur tout comme l'écume de la Terre) sur la liste. Fabriqué avec du sucre de canne et au «goût authentique à 100%», ce sod est le complément parfait à… eh bien, il va probablement très bien avec quelque chose. Nous ne pouvons pas oublier l'idée du sucre de canne et de la poudre de ranch ensemble, c'est ainsi que nous supposons que ce gouffre a vu le jour. La société qui fabrique ce soda, les Fixins Food Sodas de Lester, fabrique également des boissons gazeuses sucrées au maïs et au bacon, qui semblent toutes deux plus appétissantes que cette itération.

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Testicule saccadé

Vous savez ce que sont les huîtres des Rocheuses? Si vous ne l’avez pas fait, vous le faites maintenant. Maintenant, les huîtres des montagnes rocheuses seules peuvent être trop hautes pour être escaladées (même si, lorsqu'elles sont panées et frites, vous auriez du mal à savoir ce qu'elles étaient), mais prenez cette image dans votre tête et déshydratez-la. Si vous lisez ceci, il y a de fortes chances que vous vous sentiez pour ce taureau. Il y avait probablement une forte inspiration respiratoire et le recouvrement involontaire de ses propres parties. Pour nous, cet élément fait la liste pour avoir à réfléchir au processus de fabrication.

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Haricots à toutes les saveurs de Bertie Bott

Si vous avez déjà lu un livre sur Harry Potter, vous savez de quoi il s'agit. Dans les romans, Every Flavor Beans a le potentiel d'être les meilleures saveurs de la planète ou les pires. Parce que la magie. Eh bien, c'était magique jusqu'à ce que le géant de la gélatine Jelly Belly décide de saisir le moment et de donner vie à certaines des saveurs les plus dégoûtantes. Les boîtes de Berti Bott contiennent non seulement de bonnes saveurs comme la cerise ou le maïs soufflé au beurre, mais aussi de l’herbe fraîchement coupée et du vomi. Nous sommes du camp que si nous devons goûter du vomi, c'est parce que nous avons travaillé dur pour arriver à ce point (lire: nous avons trop bu, nous ne nous sommes pas hydratés et avons généralement agi comme un imbécile la veille).

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